el comienzo del fin del mundo al otro lado del espejo

hoy tome varias decisiones importantes, no solo el hecho de hablar con mi viejo sobre mi futuro, ademas comenze a cerrar ciclos, necesito estar mejor por dentro
para la dificil tarea que emprendere este verano, superar mi captrofobia.
primero debo sentir que hise realmente un borron y cuenta nueva en mi corazon,
lo hize hace mas de un año, pero preferi mantenerme al margen por un tiempo,
hoy marco el inicio de estos dias tan dificiles, en que tendre que afrontar mis miedos, mi escabroso pasado, a blanchett, a lucy, a alice, por lo demas, gracias
a mi monumental insomnio recapacite sobre viejos miedos, y los supere, ya nunca sera
lo mismo con ciertas personas, pero gracias a ti... amada mia... y lo que has logrado
puedo mirar a la cara a mis tres miedos, a mis tres diosas, a mis tres fatalidades...
y puedo decir, desde hoy (viernes) comienzo a vencer al mundo tras el espejo,
primero un comment, despues ser yo (ud entiende pekña), despues los viajes al sur,
tan misterioso como lo que me depara el futuro... al cual de a poco ya no temo tanto

my own little chaos... surreal memories II

hoy llore, llore mucho por dentro, como no lo hacia en años...
que puedo agregar, las canciones de pasados sufrimientos al fin fueron cantadas
y siento como el caos se apoderaba de mi, pero solo con tus suaves abrazos me calmaste
lentamente cai en cuenta de aquello que vengo declarandote dia a dia, te amo...
que puedo agregar, temble, tube mas miedo que la $&·%"&! pero me aplacaste, me abrazaste y no me soltaste, no sabes cuanto aprecio eso.
de verdad que te necesitaba, soy un muñeco herido, roto, que ya no le quedaba vida
pero en este año y 2 meses, has hecho que la esperanza volviera... mierda... lloro
otra vez... como un niño... como lo que soy...
y tiemblo, pero tu olor aun esta en mis manos, en la chaqueta hermosa que me regalaste,
en mi cuerpo, y se que no estoy solo...
siento que tengo fuerza, y que ninguna palabra estubo de mas...
cada una de esas palabras, las mas reales despues del "te amo", que hoy dijo con eterna
esperanza... y por primera vez, logre sentirme vivo sin la necesidad del dolor...
que puedo decirte... te amo... lentamente esto deja de ser una memoria surreal,
se vuelve un caos interior, tan real como el efecto mariposa, que tu simple...
"si..." hace un año y dos meses, comenzo... que en este minuto me hace ser un muñeco
feliz, feliz de ser tu pareja, feliz de tener la posibilidad y la fuerza para corregir sus errores pasado porque se que no estoy solo... estas tu, mi muñeca, mi
joker, mi Alicia, mi espejo, mi amada pekeña...

disturb doll

hoy desperte muerto...
no podia levantarme de la cama, odio esa sensacion...
te necesite, y me odie por eso,
quise alguien que me tocara, y no habia nadie...
trate de recordar, pero me absorbia la negrura
aaaarg
camine un par de pasos, mis pesados pies dolian
(aun duelen...)
rei un rato, te extraño... y me repito que debo ser fuerte
que la paciencia me ayudara...
detesto el Dº procesal, me laba el cerebro, comienzo a odiar el derecho
apaga mi mente, me comienzo a sentir zombie, y no es lo que quiero...
quiero ser un muñeco digno de seguir viviendo,
quiero ser una persona digna de amar, de amarte...

y vuelvo a sumergirme en los recuerdos...

la musica me relaja unos momentos, cantooooo... (sukurimashi, sukurimashi)
las canciones afables, pero nostalgicas me hacen llorar, lloro...

odio sentirme debil, pero mas odio esta lucha, una parte quiero mirar el espejo
que traje del cosmetiquero, ahogarme un rato en mis miedos,
pero prefiero escribir... este largo sin sentido... sin sentido??

uuuufff...

vuelvo a recostarme un rato, y te deseo, como no desee a nadie ... en todo sentido
te deseo, no lo niego, renacen ideas "sucias", como puedo pensar estas cosas...
me avergûenzo... pero no lo niego, te deseo, pero mucho mas que eso,
deseo un abrazo, el roce de tus palabras contra mi corazon, que cambies las vendas
que pones cada dia que nos vemos sobre mi rostro herido... que lentamente curas...

puh~

vuelvo al derecho procesal...
pero ya no tan amargado, mas si perturbado... me vuelvo a recostar, con los apuntes
sobre mi ojos... cansancio, me duele la cabeza... y la nostalgica cancion continua

contradicciones... asi parece... pero no me interesa en este minuto...
este es mi mundo, que quiero mostrarte algun dia, recostados en "nuestra" habitacion
donde podre llorar sin remordimientos mientras me rodeas con tus brazos y te susurro
las mismas palabras...

te amo

Surreal Memories [parte 1 ]

vaya, sonrio al ver acercase a blanchett por la calle, le sonrio [la odio]... paso sin decirle nada... solo grito el verso de la cancion..."It's tears of blood begin to seep... worry... your hurt... many promise broken ~ It's tears of blood begin to seep... dirty... suffer... before it's your Falldown..."
y me doy cuenta cuanto necesito el dolor en mi garganta para poder aguantar el trago amargo de no poder descuartizarla... me conformo con mis memorias prohibidas, un sonido me llama la atencion... otra vez esta alli esperando para devorarme el sr. calabaza... creo que ya no me duele... camino sin rumbo, divagando, caen algunas lagrimas, cuanto me odio en ese instante... vuelvo a gritar el verso de la cancion en mis oidos: "And our time is running out And our time is running out You can't push it underground You can't stop it screaming out."
sonrio por las ironias de la vida, miro mis manos y siguen siendo lo mismo... deseo marcarlas, tatuarlas, cortarlas, sangrar... sangre... quiero beber un poco de eso, siento el deseo nacer otra vez en mi, las calles son lo mismo de siempre mas en ellas caminan seres inverosimiles...
de pronto la recuerdo, como si siempre ubiera esta alli, esperandome en aquella esquina, mirada cabizbaja, perdida en la nada, ropa oscura que mas que llevarla puesta parece parte de ella, sosteniendo una sombrilla rasgada... y grito el verso de la cancion en mis oidos: ware NO bigaku music world /ware NO bigaku devilish noise/ware NO bigaku decadent music / ware NO sonzai music god."

monotonia...

cuanto tiempo mas seguire asi?, cuanto mas se puede aguantar esta sensacion de vacio cuando no tengo nada que hacer, esa emocion toxica, esa sensacion displacente...
y la mañana llega, llena de temores, de incertidumbres, y mi mente se pregunta por ti
como lo hace cada mañana, asi poco a poco, me dejo llevar por la avalancha de emociones
que llenan el espacio asfixiante de esta habitacion saturada en olores indeseados, licor, cigarrillos. Sonidos delesnables, ronquidos de alguien que no me agrada, pero llena mis horas de ocio... y te extraño, y la musica no me acompaña... nadie me acompaña... me han robado mi privacidad... tengo sueño, pero no tengo un lugar donde descansar, y estoy en mi casa... la pregunta insesante vuelve, a esto le puedo decir mi hogar?... recuerdo aquella oscuridad tan nuestra, ese rincon tan obseno, tan lleno de recuerdos, de chascarros, de dolor, de llantos, de confesiones, y casi lo siento mas mi hogar que esta habitacion llena de cosas impersonales.
La monotonia vuelve, han pasado varias horas, el sentimiento sigue alli, pero tu estas al otro lado de la pantalla... y tengo la fuerza para no odiar el tenue reflejo en la pantalla...[ellas me miran una ironica, la otra con desdicha, la otra con esperanza]...
Donde ire?, me pregunto, quiero huir de esta realidad, pero vuelvo a caer en cuenta de que no tengo muchos lugares, que no tengo siquiera fuerza... pero tu estas ahi... al otro lado de la pantalla, logras sacarme una leve sonrisa... una tenue carcajada... esperanza?

tic~tac... un segundo frente al espejo... tic~tac

Estos dias han sido absorbentes...
pero algo en mi interior me perturba... de una manera horrible... de una manera insana... de una manera apasionante... y me dejo llevar por ese torbellino de emociones... me dejo atrapar a esa inagotable fuente de miedo... para ver que ha cambiado, que es lo que oculto... miro una vez mas a esos ojos que me delatan... pero no veo nada... ya no ocultan nada, la vergüenza se desvanece de a poco... y veo su sangre... me apetece tocarla, beberla, volver a la unidad... y no oculto nada...
entonces aparecen... ellas... las tres penurias deberia llamarlas, pero son hermosas... mis tres niñas, mi pobre Lucy, mi amada Alice, la odiada blanchett... pero ahi estan, inegables, imperturbables...
me devoran... como siempre... el miedo acoje una nueva cara... pero no temo...
blanchett sonrie... odio su sonrisa... odio su precensia... deseo matarla... descuartizar su pequeño cuerpo... destrozar sus ojos... devorarla... y caigo en cuenta que solo esta ahi... y la amo...
Lucy sigues llorando?... me odio por cada lagrima que derrama... por cada gota de sangre que cae por su mejilla, tan pulcra, tan sucia, tan seductora... tan parte de mi... tan parte de la nada... tan parte de mi propia miseria... pero la amo...
Alice se acerca... tan seductora... tan inmadura... tan hermosa... pero llora... porque lloras?... me desespero... no entiendo esta vision... la amo ... las amo mas que a nada... pero ahi estan... esperandome del otro lado... pero les temo... temo lo que representan... y comienza el baile...aparecen lugares dantescos, junto a criaturas inverosimiles... que me asustan... las veo devorarlas una y otra vez, pero sigo mirando... y el tic tac comienza otra vez... miro pero en este lugar no hay nadie... solo estoy yo... y mi reflejo sangrando... para variar... mientras el dolor me regala un momentaneo placer...
el horror sigue esperandome alli...
pero doy media vuelta... mientras pienso en ti para sacarme todo esto de mi cabeza... me doy cuenta que te extraño... aunque fue hace unas horas... te necesito... te amo... ahora... y cuando el tic tac deje de perseguirme...

halloween?

que puedo decir... anoche "celebramos" halloween, ok, lo pase bien, y sobre todo, esa conversacion que inicio don zato fue notable...
de verdad anoche me senti solo... necesitaba tu compañia...
no sabia como decirtelo anoche...
y aun quedan 5 dias...
y ademas sin internet...

solo me quedan unos minutos en el ciber...
te extraño...

y hoy amaneci de mala... osea... lo poco que dormi (2 horas)

sayu